ういろう VS シオマメダイフク

弊社社長が福岡スタッフに、伊勢のういろうを送ってきてくれました。
送ってくれた理由はよくわからないのですが、たぶん日夜を問わず編集部に缶詰になってモノも食べずに日に日にやせていく私たちを気遣ってくれたのだと思います。
ああ、なんてありがたい。


このういろう、もっちりもちもち〜でとってもおいしかったです。
いつも中部地方のチャレンジお菓子についてばかり書いていたので、正統派でおいしいものもあるんだな〜と感心しつつこちらのういろうメーカーのHPを拝見してみました。
みました…ところ。

さすが中部地方です。
やはり、チャレンジ精神はガッチリ旺盛な国でした。
本物です。このういろう会社も、中部魂発揮のチャレンジャー会社でした。

ご覧になりたい方は「バレンタインういろ」「花火ういろ」などのリンク先をクリックしてご覧くださいませ。
HPのどこかに「セントレア空港ういろ」という、驚愕の隠しアイテムもありますので、チェキラプリーズ。
「虎ういろ」って…中日の牙城でありながら、タイガース応援グッズですか？
甲子園で販売される日も近いですね。



と、ういろうをおいしく食べ終わったところでS嬢が取材先から戻ってきました。
…「シオマメダイフク」を持って。
よ〜〜〜〜〜〜〜っぽど昨日食べたかったのね〜〜

今日は塩豆大福越しにS嬢に泣かされている編集長の図です。
毎日いろんな人に怒られて泣いています。
かわいそうです。
心労で痩せますね、きっと。

っていうか社長、私たちが激務に追われてやせ細っていくなんてことは有り得ませんので、ご安心ください〜〜。

働く編集長。

「また編集長ネタぁ〜？」
「もう編集長はいいよ〜」
「っていうか、編集長つまんなぁ〜い」（←一番ヘコむ言葉かと思います…）

といわず、一昨日の続きにお付き合いください。
今日は感電死の心配もなく、社長机を土足で踏みつけることもなく、業者さんのようにいそいそと蛍光灯を変えてくれている編集長の図です。
ついでに先日の「編集長お母さんっぷりリスト」に加えてください！とS嬢が懇願してきたのは、服のボタンが取れたときにスっと裁縫セットを貸してくれたり、指を切ったときに絆創膏をくれたりすること。
間違いなく、生まれてくる性別を間違えています。
この気遣いの細やかさは、もし女子だったら中学校でモテモテだったはずです。


で、その編集長が取材後に出先から電話をかけてきました。
普通に電話をとったのは私だったのですが、相手が編集長と分かるや否や、S嬢が遠くから一言、「シオマメダイフク」と。
他には何ひとつ言葉を発せず、ただただ「シオマメダイフク」と。
壊れたオルゴールのように繰り返しています。
何のことやら分からない私は、「編集長、S嬢がとりつかれたように『シオマメダイフク』と言ってるんですが」と伝えてみました。
すると全てを察したような落胆の声が。
「ああぁ…ここの近くに石村萬盛堂があるからね…欲しいんでしょ、塩豆大福…」

ちらりS嬢のほうを見るとすごい視線で私の受話器を見つめていました。
念力で「塩豆大福が食べたい！」と念じていたようです。


かくして平日の真昼間にスーツ姿で大福を人数分買うはめになった編集長。
帰ってくるなり、「塩豆は売り切れてました、イチゴ大福ですみません」と頭を下げていました。

…もはやパシリを通り越して、ミツギです。
（強制された大福は編集長自腹買いです）
しかも貢いだにも関わらず、S嬢所望のものが見つからず謝ってるだなんて、もうメイド喫茶じゃないですか。



今日も涙なしでは読めない内容になってしまいました。
最後に汗と涙のイチゴ大福越しにS嬢と編集長のツーショットを撮ってみました